CellSuce on-line, association de malfaiteurs?

INTRODUCTiON (sans objets)

[ Lundi 08:01 PM, quelque part entre la machine commercialement équitable à café-décaféïné éthique et le distributeur de pommes d'Api allégé bio origine France, dans les nouveaux locaux de CellSuce One-Line ]

X-Clit arrive en trombe, un contrat à la main qu'il dépose sur la table en bois-pas-africain de la société. À cette heure tardive, une minute après 08:00 heure PM Gmt Paris, les Jeux-Dies sont déja là et regarde le Master avec étonnement.

<< - Ça y'est les gars, on à le contrat en bonnet du forme en laine de viande bovine. On à les crédits pour coder notre jeu!
- Parfait allons-y ! s'écrie le chef de projet en manquant de renverser son jus d'orange-sans-sucre-ajouté-ni-du-tout.
- Et c'est quoi cette fois le jeu? demande le sous-chef de projet inquiet.
- un jeu historique.. précisera le sous-sous-chef de projet du département commercial et ajoute : parceque ça marche bien de visiter et revisiter l'histoire.
- Tout à fait dit X-Clit, hop les gars on va en salle immaculée de conception pour s'y mettre maintenant! >>

POST-iNTRODUCTiON (objet : réunion des concepteurs pour le choix du thème du jeu)

[ Lundi 08:03 PM, même lieu mais porte d'à côté en Salle Immaculée de Conception ]

Salle blanche et lumière froide et aveuglante de néons anti-sommeil.
Les concepteurs Jeux-Die et leur Master CellSuce sont autour d'une table importée de nulle part.
C'est le Master X-Clit qui ouvre les hostilités

<< - Bon les gars vous êtes les concepteurs, trouvez un concept !
- Et bien partons sur un MMauxRRPigé type les "Grandes Croisades de Jerusalem" non? annonce fièrement le chef de projet.
- Bonne idée applaudit le sous-chef
- C'est lucratif les chevaliers, combat épiques contre les arabes et... Mais le sous-sous chef n'a pu terminer son plaidoyer car le Master s'etouffe
- Pardon?? interrompt X-Clit en se penchant sur la table, yeux écarquillés
- oui des combats épiques.. vous savez, les Croisés.. ..les Arabes.. ..la Croisade quoi..
- Ah non, l'Impire à été formel, pas de choc de culture, ni de bouillons ni même de Knorr au poulet dans notre sauce.. explique le Master en levant le doigt.
- Pourquoi? s'avance le chef de projet..
- la PIGI nous laissera pas coder cette forme d'intolérance.
- ah bon? Et bhen on à qu'à remplacer les Arabes!
- Par quoi? s'interroge quelqu'un
- Je sais pas, les juifs?

Le Master s'étouffe.

- bon par des Chinois alors...? murmure le sous-chef
- Non non et non! hurle X-Clit. Pas de persécutions raciales. Jveux pas avoir l'assaut des anti-anti-tolérants sur le dos! Ni l'assaut des sympathisants des Nems Libres et Egales en Doigts.
- J'ai une idée, on à qu'a mettre ce point d'histoire dans le jeu, hop pas d'arabes ni de juifs ou de chinois et le tour est joué! On va pas s'arrêter sur ce détail de l'histoire he ho on va pas s'faire emmerder par ça.

X-Clit se dit qu'il à déja entendu cette phrase mais ne sait pu où, il à mal fait ses devoirs de mémoire et donne son accord :
- va pour pas d'arabe ni rien. Ensuite, ce jeu sera un jeu de guerre et de chevaliers donc. On est ok?
- bhen oui mais..
- mais quoi? rétorque le Master.
- bhen la guerre contre qui alors?
- rien ..murmure l'un d'eux
- ça va être chiant non? dit le master
- bhen il reste les temples..
- comment?
- les Croisés pourront piller les temples et Jerusalem.
- NooOon malheureux! La brigade de la PIGI refuserait qu'on fasse l'apologie de la dégradations de lieux de culte!
- Bon, et si nos Croisés n'en ètaient pas?
- Hein?
- Bhen oui, écoutez, on remplace les Croisés par des Pélerins de StJacques de Compostelle !
- Trés bonne idée! s'exclame le Master
- et y'aura pas de guerre alors? demande le sous-sous chef
- bha nan, si y'a pas de temples, pas de Croisés et pas d'Arabe y'a pas de guerre pardi
- ok
- Et heu...ils f'ront quoi alors ces pélerins? demande le chef de projet
- bhen un pélerinage
- sans temple ?
- ah merde... >>

[ H + 03:53, il est donc 11:56 PM, même lieu, même salle immaculée, même néons ]

Le débat fait rage, les concepteurs cherchent une solution politiquement correcte pour leur jeu historique afin d'éviter les assauts sémites et catholiques loi 1901...
Il est bientôt midi, pause syndicale alimentaire et aucun ne trouve d'idée sympathique encore.
X-Clit le Master n'en peu pu et résume les grandes lignes de leur jeu historique sur les Croisades.

<< - Bon, c'est un jeu sans guerres ni Croisés ni Arabes, Juifs ou Chinois et pas de temples, pas de signes religieux ostentatoires. On incarne des pélerins athés et armés de batons et de coquillage qui devront voyager au Moyen Orient. On est ok?
- Oui c'est ça.
- On à toujours pas de but la..
- Et ..et si on remplaçait les arabes par des Trolls et les Croisés par des Gentils Elfes pour avoir le droit de faire des crimes et pillages l'air de rien? annonce le sous-chef de projet fierement
- pff idiot c'est pas réaliste! s'écrie le chef de projet
- pi c'est d'ja fait.. précise le sous-sous chef.. Regarde le Saigneurs des Agneaux..
- ok..
- au fait si on ne faisait pas de jeu sur les Croisades!?? fini par dire le chef de projet dépité..

Tout le monde applaudi.

- parfait on avance on avance, répond le Master X-Clit, oui changeons de thème et d'époque c'est mieux.. Pi c'est midi hop on reprend plus tard.. Bon apétit et cherchez une idée : jveux aucun retard, rdv à 13:00 GmT Paris ici même. >>

Chacun quitte la pièce pour se rendre devant le distributeur bio-éthique de pommes d'Api et Sandwich-sans-pain-de-mie.
Ils se mettent donc à discutter (hors heures supplémentaires) d'une nouvelle idée pour leur jeu tout en mangeant.

Envie de rajouter cette impro..



[ Ceci n'est point une oeuvre fictive du diable mercantiliste et de ses associés de CellSuce(c). Ces événements sont bien réels, les protagonistes qui sont tous invités ici à une réunion JetSetienne à propos de la version 3.0 des Royaumes Rétrécissants existent et toute ressemblance est volontaire ]

Autant en Emporte Levan

Staring with in order of apparition :

- X-Clit, le maquereau du gang CellSuce(c)
- le commercial du groupe qui va bientôt être viré
- L'uni Jambiste Sadique dict "LJS" accessoirement Empereur Germain (Fuhrer)
- Lève-Âne dict Levan le roy soleil en plein eclypse, roy de france et d'angleterre, Pape de Rome et accessoirement préposé LavaZza(c).

[ Samedi, 8:01 AM ]

<< - ça y'est je sais!! Eureka!
S'exclame X-Clit avec son regard meurtrier
- je sais! On passe à la version 3.0 du jeu, on vire les rôlistes pas assez roses (en plus ils ont des avis ces cons là) et on dégraisse les RPs qui nous coûtent cher en volume de kilo-octets sur le serveur! Hop on va cloîtrer chaque joueur dans son parc sans moyen de polluer ailleurs et on grille leur PNJ! C'est tout bénef et ça va passer comme une lettre à la poste..


Le commercial qui s'était endormi sursaute et pose une question quand même:

- C'est pas très marketing cette idée...et un peu radical non? t'as pas peur de perdre des joueurs?

L'unijambiste arrive à cet instant.

- On s'en fiche de ce que veulent cette minorité bouseuse. A chaque fois qu'on perd un rôliste on gagne la même journée trois tamagos et ce sont eux les vrais joueurs : ils augmentent le nombre de click sur nos mesures d'audience et ça c'est bon pour vendre des emplacements publicitaires, ils polluent pas le forum avec des histoires à dormir debout, payent des allopass ca$h parceque sur le chat de taverne ils y dépensent leur écu virtuels et en plus ils sont des milliers!

Le commercial:

- Vu sous cet angle..

Lève-Âne prend la parole:

- Chouette ça veut dire qu'on change de machine à café?

X-Clit éclate de rire et appuie sur le bouton rouge de son supra-PC sans prévenir "DownLoad NewForum Ver dans le fruit 3.0", valide l'option "Delestage Massif"

- Et puis ya l'interface InGame à changer, on a déja contacté les tamagos qui passaient plus de 36h par jours en taverne en tant que Very Idiot Personne ..

Le commercial qui est le moral de tous est rassuré.

- Des VIP pour tester le jeu et donner leur avis? Voilà une démarche saine et démocratique! C'est bon pour l'image ça..

LJS fronce les sourcils et répond sans se démonter face à la naïveté du commercial.

- Pas du tout ce sont juste des cobayes. On leur balance notre merde à moitiée codée et ils traqueront les bugs à notre place. Ça nous évite de passer des soirées de listing chiants et des milliers de scripts à vérifier, on économise notre temps et ça f'ra moins de webmasters et de codeur à embaucher hé hé.. Tu crois que Billou à fait comment pour lancer Vista de Micro$oft(c) en avance sans moindre coût?

C'est ça un VIP, un employé fictif qu'on paye pas et mieux encore, c'est lui qui débourse pour faire notre taff

Lève-Âne

- Hey les gars quelqu'un reprend un café? >>